【育児の言葉の使い方】二重否定はモヤっとする。次女のおかげで知りました。
さてさて、【人見知りママの会話術】を約１か月続けてきました。
だいぶ技術的なことはお伝え出来てきたように思います。
もちろん、まだまだお伝えすべきことはありますが、そろそろ”言葉”に関する心構えの部分にも踏み込んでいきたいと思います。
このブログをお読みいただいているのは、ほとんどがママさんだと思います。
初心者ママさんか、ベテランママさんかはわかりませんが、
いずれにせよお子さんとのコミュニケーションもある、ということですよね。
そういった育児の現場で使える”言葉への心構え”=マインドセットのようなところをお話しますね。
育児の現場ですぐに活かせますし、実生活でも即活かせる考え方が多くあると思います。ぜひ参考にしてみてください。
今日は『二重否定』のお話。
二重否定、ってあなたはしたことがありますか？
言葉だけ聞くと、
「そんなヤな感じのこと、やってないし」と思うのでは？
でも、よく聞いてると、
ほとんどの人が二重否定話法で話してます。
「ご飯食べないと大きくならないよ」
「幼稚園いかないと友達できないよ」
「練習しないと上手にならないよ」
…心当たりあります？
多分ふだんからよく使うと思います。全て、二重否定話法です。
これって実は、人の不安を煽る方法。
場合によっては脅しともとれるような話し方。
ちょっと言い換えてみましょう。
「ご飯食べると大きくなるよ」
「幼稚園行ったら、友達できるかもね！」
「練習したらもっと上手になれるかも」
なんか、先が明るいような気がしませんか？
そして、
二重否定だとやらされる感があるのに対し、否定語をなくすと
やるもやらないも自分の意思で、
のような気がしません？
けっこうみんな、二重否定話法を日常的に使っています。
否定語が多いと人に言葉が届きにくいんですね。
「ごはん食べないと大きくならないよ」
こんなふうに一文の中に２回もあれば、そりゃ反発したくなります。
これに最初に気づいたのは、次女育児中。
とにかく頑固な次女は、
例えば本人は右足から靴を履きたいのに、
私が急いで左足から履かせただけで、30分泣き叫ぶ子でした。
どうなだめても、声が枯れるまで泣き止まない。
テコでもその場から動かない。
自分がなぜ泣いてたのか分からなくなるまで
汗だくになって全力で泣き続けます。
急いでいたのに、外出そのものを断念したことも一度や二度ではありません。
そんな頑固な次女(2歳）に、
「急いでるんだから仕方ないじゃない！」
なんて理屈は通じません。
子どもとはいえ、全身を精一杯使っての大泣き。
30分もあの泣き声を狭い室内で聞かされると、こちらも気が狂いそうになります。
ならばどうしたらいいんだろう、と考えたんです。
※当時すでに44歳。
体力では勝負できなくなってました。
泣き疲れたら寝ればいい2歳児を真正面から迎え撃てば
疲れ果てて倒れてしまいそうだったんです。
条件は3つ。
・決定権は次女。
・次女の意思を尊重する。
・私が次女に“やってほしいこと”を言葉にする。
やってほしいことを言葉にするので、
たとえば
「靴を履かないと、出かけられないよ」では、
やってほしいことが
「靴を履かない」ことと
「出かけない」こと
になってしまう。
それは違うんです。
「靴を履いたら出かけられる」んです。
靴を履いて出かける、と言いたいのに、
「靴を履かないと出かけられないよ」とは、
ちょっとまどろっこしいと思いません？
「靴を履いて出かけよう♪」と、
この表現方法を
まず自分の中でシンプル化しました。
でも、それでは次女に選択権がない。
次女が出かけたくない場合は困っちゃうわけです。
なので、苦肉の策。
出かけるのはもう決定項だから問いにはせず、
「お靴、自分で履く？
それともお母さんが履かせてあげようか？」
と尋ねるようにしました。
これだと、どちらにせよ“靴を履く”という目的は果たされ、
でも次女の意思を尊重し、彼女に決定権があります。
微妙に論点をズラしたんですね。
ほかにも、
赤い靴と青い靴、どっちを履く？
とか
ドアはお母さんが開ける？自分で開ける？
とか
どちらにしても
「靴を履いて出かける」のは変わらないけれども
何かしら選択肢を与え、自分で決めさせることで、
次女は満足して泣き叫ぶことが激減しました。
結局、出かけたくなくて泣いているのではない。
自分の意思が尊重されなくて泣いているんです。
これがわかったとき、私の中でぱぁっと霧が晴れたように感じました。
二重否定。
やっていないつもりでも、それはそれは多くのシーンでやっています。
ぜひ、自分の話し方を意識して、今日から止めてみてくださいね！
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